Blagues

Comme personne ne post, j'ai décider de mettre quelques petites conneries dans ce monde plein de tensions !!!

CANNIBALES

Cinq cannibales viennent d'être embauchés au Trésor Public.
Lors de leur arrivée, le TPG leur dit :" Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."
Les cannibales promettent de n'embêter personne…
4 semaines plus tard le TPG revient et leur dit :
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage. Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette histoire.
Dès que le TPG est parti, le chef des cannibales demande:
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- C'est moi.
Le chef des cannibales :
- Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines, on ne se nourrit que de chefs de service et personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!

Grosses différences

Quelle est la différence entre une connasse, une salope et une emmerdeuse ?
La connasse baise avec tout le monde sauf avec toi, la salope avec tout le monde et aussi avec toi et l'emmerdeuse ... seulement avec toi !


Cargaison

Quelle est la différence entre un transpalette et une femme ?
Aucune : quand tu n'en as pas tu décharges à la main.


Arithmétique

Si on accroche avec une corde un poids de 1 kilo à une couille et un poids de 2 kilos à l'autre, quelle corde va casser la première ? ?
La corde vocale !


La voix qui porte

Quelle est la différence entre une porte et une salope ?
Tu as déjà entendu une porte crier « oh oui, encore » quand on la défonce !!!?


Tranquillité

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
Une veuve


Nettoyage à sec

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé tu ne rentres pas ...


Protocole

Quand un homme traite-t-il une femme en princesse ?
Quand elle le reçoit dans son palais.


La nature est bien faite

Quel est l'organe le plus important de la femme ?
Le nez pour qu'elle puisse respirer pendant la fellation


Lexique

Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel ?
- L'intellectuel a le Petit Larousse dans la tête ;
- L'homosexuel a un gros robert dans le cul !


Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Parce que le premier a été tourné avec trois blondes et elles ont signé.


Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Quand le petit est brûlé, le gros est à point...


Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet !


Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clés ?
Elle les photocopie.


Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à coté de la souris.


Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau.


Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Pour l'utiliser comme miroir !


Quelle est la différence entre une grenouille et une blonde ?
« Gre »


Pourquoi une blonde danse devant un feu de la circulation ?
Parce qu'elle pense que c'est une discothèque ...


Que fait une blonde dont le Tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique...


Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
Heureusement, les vaches ne volent pas !!!

Deux amies blondes arrivent dans une station de ski.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- Megève : 15 centimètres, molle.
- L'Alpes d'Huez : 20 centimètres, souple.
- Méribel : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et demande :
- S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Méribel !!!



C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle :
"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser..


Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort et elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie : "Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici ; ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", Elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", Elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire. Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !",
Elle hurle.. .."FEU ! ! !" ...


Mohammed rentre dans sa nouvelle école.
- Comment t'appelles-tu ? demande la maîtresse.
- Mohammed, répond le petit.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu t'appelleras Roger, rétorque la maîtresse.
Le soir, Mohammed rentre chez lui.
- La journée s'est bien passé Mohammed ? lui demande sa mère.
Je ne m'appelle plus Mohammed, mais Roger car je suis en France.
- Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents!
La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée.
Puis elle appelle le père et le met au courant. Mohammed s'en reprend une.
Le lendemain Mohammed retourne en classe.
- Que s'est-il passé mon petit Roger ? lui demande la maîtresse inquiétée par les marques de doigts.
- Ben madame, ça ne faisait pas 2 heures que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes.


On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
On ne dit pas "polémiquer" mais "Paul et sa souris"
On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un œnologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

xD , quelle est le point commun entre des seins et une voiture radio-commandée ??


Ces deux objets sont destinés aux enfants mais c'est toujours le papa qui joue avec ^^

yen a des vraiment pas mal

Plié en deux devant mon écran mdrrrr
GG

Ah elle est bonne Triton XD !!!
En voila d'autres !!!

Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse.
Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- " Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?"
- " Attention" lui dit Socrate, "avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre..."
- " Triple filtre ?"
- " Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?"
- " Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ..."
- " Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?"
- " Ben ... pas exactement ..."
- " Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?"
- " C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ..."
- " Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?"
- " Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc."
C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme ...


Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...


Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une
main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée,
jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron,
on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier.
C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour être
cadre supérieur; ça, travaux pratiques.
Moi arriver le matin, boire café,
semer la merde puis disparaître toute la journée !!!!!!!!!

^^ quest ce qui est vert et qui flotte ???





un chou-marin xD !!

Qu'est ce qui est vert, qui va sous l'eau et qui fait "bzzzzzz" ?


































Un chou marin ruche

Pas mal , j'en ai aussi pas mal , il faut juste que je les retrouves ^^

kel est la diffrence entre une moto et une femme?











ma moto ses une suziki la femme une suce kiki [img][/img]

- papi papi c'est quoi ce que tu as entre les jambes
- ben c'est une poupée
- ah d'accord !!!
Puis la gamine detale le lendemain. Le grand pere voit sa bite toute bleue : il cri
- ohhh !!! qu'est-ce tu as fais a la poupée ?
- ben rien je l'ai caressée, je lui ai fait des bisous mais elle m'a cracher dessus donc je l'ai frappé puis je l'ai mordu

loooooooool pas mal non?

OOOOOH

Alors c'est Shevchenko qui pour son dernier match à Milan décide de sortir le grand jeu.
Victoire 3 - 0 de Milan à domicile et Cheva pour se récompenser va au bar du stade et commande une grenadine.
Le barman lui apporte un verre qui s'avère n'être remplit que d'eau, alors Cheva demande des explications auxquelles le barman répond:
Voyons Cheva, tu sais bien qu'ici c'est San siro

xD

lol pas mal

comment occuper une blonde pendant une semaine?
reponse en bas!












































Reponse en haut

Que fait une blonde lorsqu'elle est devant une vitre ???





Réponce : elle l'escalade pour voir ce qu'il y a derrière.

Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec une valise ?
Un représentant de mes couilles

lol

j'adore les blagues de blondes... en étant une moi meme bah je les adore encore plus lool

Une blonde à sa mère:
- Maman, maman, je suis enceinte
- Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ?
- Sur le volant !

Comment une blonde se fait la raie aux cheveux?
- En faisant le grand écart


Quand tu vois une blonde à poil devant toi, t'as pas l'impression qu'il lui manque quelque chose?
- Si.. Un cerveau.

Pas mal. j'aime bien.

c'est une nana et 2 mecs dans un ascenseur un des 2 gars dit:
- arghhh tu trouve pas sa sent le sperme
l'autre gars repond:
- si a mort
le fille alors se met a parler et dit:
-desoler c'est moi j'ai roter!!!!

mdr elle est trop drole celle la...elle est con mais elle me fait toujours rire

C'est un peu gore mais c'est bien. Y'en a une autre dans le même genre avec deux homo et un pète et vous connaissez surment la suite.

ah non moi je connais pas !...C'est quoi la suite???

Si quelqu'un la connaît faut la raconté car moi je raconte mal et en plus je m'en souvient plus comment c'est amené donc sa va faire un gros bide.

ok sniff...Alors a ceux qui sont sur le forum si vous la connaissez dites la s'il vous plait